Del amor y otras (hermosas) histerias

- me abrazás?
-bueno, dale.
-me decís algo?
-algo.
-no, decime algo que no me digas nunca.
-estás muy linda.
-y ahora me decís algo que sea cierto?
-bueno, te amo.

Mordés el polvo, una vez más,
amasar todas esas ideas no estuvo bien.
Tu cabeza no está bien,
un poco de luz no viene mal,
como si fuera nefasto, la repudias.

La muerte de alguien, un seis de julio.

La eternidad es lo que uno pueda plasmar en un papel, en el recuerdo de alguien, o en una foto.
 La eternidad no es más que pensar, que dar a pensar.
No somos más que cuerpos andando bajo rayos de sol, o la luz de la luna, caminando por inercia, sin pensar en el próximo paso a dar. No somos eternidad, nunca lo fuimos, y no vamos a serlo, somos capaz un par de momentos, instantes, amores, somos eso, musica, sonidos, ruidos, llanto, risas.
El extremismo que nos lleva a pensar en el después, es el puñal que desgarra, que corta, que mata.
Pensar, mata.
A veces la ignorancia respecto a la vida misma, es la felicidad, porque pensar en lo dramático que puede ser vivir en este mundo siendo consciente de la cantidad de cosas que perdemos o matamos a lo largo de los días, nos puede vaciar el alma.

putrefacta

Tal vez será certo,
tal vez sea horriblemente cierto,
y nosotrotros nacimos
para tragar mugre
respirar putrefacción
leer a bukowski
amar a un perro
fantasear con un libro
y estar solos.

Si, tal vez sea eso.
Tal vez sea tan crudo,.
como un pedazo de carne
(de esos a los que le hacemos el amor sin amor),
como un pedazo de carne,de esos que somos
(cada vez que lloramos un poco).

Tal vez sea cierto,
y sea eso, solo eso y nada mas.
Tal vez , seguro tal vez, somos nosotros,
soy yo, y solo yo, fumando un cigarro,
escuhando a los pixies,
hablando con la pared,
la pared no existe,
tal vez, solo son mis limites.

Y llega la hora, el momento,
te pega la realidad, te coje sin consideración.
Y llega la hora de dispararte a la cien,
no sabes con qué, todos los disparos los gastaste,
cada bala fue un sueño que tiraste porque sí,
cada oportunidad de matar un poco a la soledad,
la llenaste de carton,, de mierda, de puta porqueria.
Y ahora te querés matar, te vas a matar,
solo por haber desperdiciado los ultimos años de tu vida,
por ser una máquina de responsabilidades implacenteras,
te vas a matar por la falta de pasión, por no sentir algo,
y lo vas a hacer?
nO, sos un cagon, vas a volver a Bukowski,
vas a volver a su putrefacción,
y acordarte de como en un disparo,
se voló los sesos el letrado de Heminway,
la sumision de porqueria en la que estas,
por dios, que intolerante que es,
la vida asfixia, te raja las ideas,
llanto, llanto, y mocos,
mocos de esos que caen como regando un rostro,
mocos que te ahogan (pero no te matan)

Mierda, que forma de tragar tanto recuerdo.

P: Decime, decime como le hacés; cómo le hacés al amor?  Lo amasás? Lo cosés?

R: A veces uno no es amor, a veces uno no hace amor, a veces uno no dá amo, pero a veces es todo eso que puede no ser, eso es lo especial, lo que no suele ser, que se dé, que sea, que haga.

P: Eso quiere decir qué no haces el amor? O qué vivís haciendo el amor todo el día?

R: Jajaja, estamos adoptando mal el concepto. El amor lo hace a uno.

P: Y cómo?

R: Lo invade.

P: Como a un país?

R: No, tal vez como llanto, incontrolable.

P: Pero el llanto responde como una reacción a algo....el amor también?

R: El amor también (calculo), a la vida, a lo humano, a la diferencia, a la existencia, a la falta, a lo único.

confesión

Me encanta verte,
me encanta acariciarte,
tocar tu cara, tu torso,
sentir tu cuerpo.

Reconocer tus rasgos,
conocerte al tacto,
palpar tus partes,
las más sensibles
y las menos también.

Me gusta la divina
forma en la cerrás los ojos,
y te quedás en silencio,
a veces en mi cuerpo,
o recostado sobre mi pecho,
a veces sobre mis piernas,
o simplemente tal vez,
una de mis manos.

Me fascina,
me enamora,
me mucho
cuando hay momentos,
momentos de esos,
en los que hay amor,
y el amor es el momento.

Nadie.

inexistencia de un domingo 14 de septiembre por la madrugada y el dolor del avasallante amor.


No puedo pensar en el día en que no estés más,
no puedo pensar en el día que no te tenga más.

Tampoco puedo ver completamente el sol,
de vez en cuando soy fardos y sombras.

Hoy soy diminuta,
hoy soy nadie,
hoy me siento nada.

No puedo.
Realmente no puedo.
No imagino el día en que no te sienta más,
el día en que nuestro amor no sea nuestro.

Hoy tal vez soy nadie,
hoy tal vez soy nada,
hoy tal vez soy tu nada.

Me duele la luna,
por todos lados me duele,
de acá y de allá,
por hombre y mujer.

Duele de vueltas y dudas,
de rechazos y excusas,
de no se quién,
no se por qué.

No me siento,
realmente no me siento.
Soy ajena,
muy ajena.
Soy diminuta,
diminuta hoy.

taxi vacío

*a veces, solo a veces* quisiera saber, saber más, saber qué fué, qué pasó, quién paso, (pero todos sabemos que muchisimo mejor es no saber ciertas cosas, como dijo el pelado, mejor no hablar...), todos sabemos, qué sabemos? en realidad ignoramos, ignoramos todo,(o al menos yo lo hago), lo unico que hacemos día a día, es masturbar la realidad para avanzar un par de metros en el día...entonces, entonces, solo puedo ponerme a pensar en Salvador, en el probre Dalí, a quien todas las mujeres lo miraban como a un taxi vacío...puedo pensar en sus extraordinarios....
                                                                              bigotes.

helenismo

Secas van, secas vienen, humo entra humo sale.
Birras van, birras vienen, tragos entran, pegan.
Manos van, manos vienen, manos tocan, tocan.
Ojos van, ojos vienen, miradas ven, se pierden.

Como todo, es un círculo vicioso, un círculo extremadamente vicioso de juegos y placeres, de placeres y torturas, o de torturas y deseos mundanos, tal vez, también de deseos mundanos y contradicciones, si, contradicciones y prohibiciones.

PROHIBICIONES, puta palabra, mas cuando las prohibiciones son propias, no entiendo. Realmente no entiendo cuando la gente se autoimpone prohibiciones, o límites que acortan su posibilidad de disfrutar o gozar algo.
La gente no debería tener límites en el placer, en el goze.
Por dios, en el placer está la felicidad !
Histórico!

Vacía.
Vacía otra vez, una y otra vez...
vomitando palabras, vomitando mierda.
Blanca Nieves ya no escribe.
Blanca Nieves ya no se encuentra.
Blanca Nieves no se gusta, se detesta.

El cielo y sus ojos

Me gusta el cielo,
me gustan las nubes,
me gustan sus ojos,
me gusta cuando me mira,
me gusta como me mira,
me gusta su mirada.
Entonces, vuelve a gustarme el cielo.
Me gusta el cielo,
me gustan las nubes,
me gustan sus ojos,
me gusta cuando me mira,
me gusta como me mira,
me gusta su mirada.
Entonces, vuelve a gustarme el cielo,
(otra vez, vuelve a gustarme el cielo),
               pienso como me gusta el sol,
               como me gustan sus ojos,
               como brillan sus ojos bajo el sol,
               como me mira cuando hay sol.
Me gusta, me gusta todo, todo me gusta.

Siempre va a ser asi, siempre va a ser igual, siempre va a haber un punto limite donde todo sea empezar de nuevo, o tal vez no empezar, la edad cumbre de la pelotudez, en esa edad estoy, en esa edad siempre estuve.

22 de julio, otra vez como tantos dias, llueve, y mierda que llueve, llueve tanto que lluevo por todos lados, y cómo! Como algo anterior que escribi en algun lado, o le dije a alguien, quisiera encerrarme hermeticamente en algun lugar, y no sentir, y no sentir nada mas, nunca más.
Sentí mucho de golpe, sentí demasiado de golpe, al punto que ahora me siento vacia, vacia de mi. Me siento vacía de todo lo que quise, lo siento tan inútil, siento todo tan inutil, tantas ganas de aferrarme a algo y no soltarme mas, no seguir cayendome, como vengo haciendolo hace tanto, tanto tiempo, no seguir cayendome y lastimandome las rodillas, no teniendomelas que ingeniar para levantarme con el exquisito equilibrio en el que mi caida se note fingida.
Pero no, me caigo, me caigo una y otra vez, y lloro con las manos tapandome la cara, lloro atragantandome entre mocos, lloro como cuando de chiquita aprendia a andar en bici y le pedía ayuda a mi papá, pero mi papá no me ayudaba, porque estaba aprendiendo, y si, estoy aprendiendo, no a caminar, a querer tal vez, a querer en todos sus sentidos, como quise y podría hacerlo, y como todo implica caidas, dolores, llantos, ganas de romper y patalear...pero no, estoy aprendiendo, sola...siempre aprende uno solo, desde afuera no se entiende, no se va a entender, a todos todo nos cuesta, todo cuesta..y a todos, pero no se ve, no se entiende, no se puede entender, y ya no tengo 18 años, vuelvo a subirme a la bici, intentar pedalear, y seguir, y soy chica, soy chiquita, muy chiquita otra vez, vuelvo a ser diminuta, vuelvo a caerme, vuelvo a rasparme las rodillas, vuelvo a llorar cuando sangran, vuelvo a todo lo mismo que dolió una vez, pero que ahora duele más, duele mucho más.
(ahora, duele una persona)
Vuelvo a las caídas.