Ni una palabra más

"...uno sigue yendo con un corazón maltratado...golpeado...que ya no tiene ganas de cumplir esas promesas gloriosas que se dicen en una relación...porque dos que se quieren se dicen cualquier cosa...y es difícil encontrarse con sus sentimientos destruidos...Ya no dan ganas de seguir apostando a un caballo que nunca gana...
[...]
..uno a veces toma una actitud de obediencia...para no perder a esa persona que uno ama...pero esa obediencia a veces no puede ser eterna y uno decide escaparse de su genio amor...ese amor tactico-sentimental con reacciones inconcientes...Y para olvidarse de esa persona hay que refugiarse en otro crimen...en otro amor destructivo...para poder por fin alejarse de esa seducción y esa dulce voz que durante mucho tiempo endulzo nuestros sentidos..."



Te obedecí hasta donde pude, mi genio amor..

aDOL(OR)escer.

Siento como poco a poco, me ahogo en esta realidad, como la vida se me va escurriendo entre los dedos, dejarse morir en el vasto prado de la depresion, dejarse morir en vida, nunca fue tan facil. Citar una asfixia dentro del mismo cuerpo, que el ser supere y traspase los limites...lo tangible se hace tan difuso y la creencia tan difusa, explayarse al más allá. Flotar, no sentir, sentir, odiar, amar y todos los sentimientos existentes acá y en un paralelo diferente, se mezclan para violarte la cabeza, para ultrajarte los bolsillos, para arruinarte. A veces ser más, ser menos, darte cuenta de que te queres perder, darte cuenta de que no queres, de que no sos, que estas, vivis, sentis, y crees, te aparta cada vez mas de eso a lo que uno llama meta, te chupa a lo desconocido, te congela los huesos, y asesina la cabeza.






Me duele la adolescencia.

Fucking prejuicios !

El tabaco mata, la blanca mata, el alcohol mata. Claro, pero bien que podes salir a comprar pan, te rompen el orto en el camino, y de yapa, te lo llenan de plomo. Pero rajá de acá; critiquen vicios ajenos nomás. Yo me rio de todos, yo me callo la boca, yo los veo, tomen, dejen tomar, no digan nada, es de giles el Haz lo que yo digo; No lo que yo hago. Me puedo morir de estúpida, como me puede pisar el 514 yendo a ver a mi abuela. Gente boluda.

Baila y canta mi Dios.

A veces quiero creer que no todo está perdido, que soy un poquito diferente, o del todo, al resto de las personas. No estoy loca, y si lo estoy, disfruto de serlo, porque eso quiere decir que si soy diferente, ergo, no soy igual. Me alegra saber que no ocupo un lugar, o un numero, en ese amontonamiento homogeneo, o masa popular, que soy yo, solo mi persona, y mi cabeza independiente de toda la confusión ajena. Tengo la certeza de que la sociedad, juzga, al no estar preparada para personas como yo, para personas que respetamos y hacemos respetar nuestras palabras, y acciones, para personas que no nos callamos ante un comentario ajeno a nuestros gustos; Personas realistas, pero a la vez personas voladoras, personas soñadoras, personas, que no temen a cruzar lo tangible, y desafiar esas cosas extrañas que uno a veces no llega a entender.

Nada, nada, y más nada

Que te hace pensar que la compañía de alguien garantiza salvarte del mañana?
Que te hace pensar que la compañia de alguien no te ayuda?
Que te hace pensar que la compañia de alguien te alegra la vida?
Que te hace pensar que la compañia de alguien te roba tiempo?
Que te hace pensar que la compañia de alguien te hace una persona importante?
Que te hace pensar que la compañia de alguien te hace menos que el, o ella?
Que te hace pensar que dicha compañia puede ser todo, y a la vez nada?
Yo sé que , los sentimientos no son reales, sé que son parte de nuestra imaginacion y una malformación psicoticamente normal y anormal, a la vez, que generan un maremoto emocional, de desgracias y alegrias, tal como un terremoto, imposible de pararlo, o dificil de notarlo. Llega un momento en el que querés tanto, que estás sumamente sumergido en eso, y cuando eso pasa...

Párrafo suprimido por el moderador de Blogspot.


Qué te hace pensar que yo escribí esto?
Que te hace pensar que esto es real?
Y si no?
Si es parte de tu imaginación?
Supongamos que esta dentro de tu cabeza, y yo también lo estoy, pero vos sos parte de la mente de otra persona...

Frase perdida.

Todo se pierde, como la gente, los sentimientos, las ideas, se enroscan hasta llegar al punto de desintegrarse, como los sueños.
Aunque yo vivo sueños, que en vez de eliminarse, suprimirse, romperse o perderse, quedan chicos.
Me quedan chicos los sueños, no me alcanzan, quiero ser algo, y no puedo, es poco, no lo vale ! Quiero algo más avasallante, quiero ser algo, quiero ser.... y llegar a...y que todos digan; Ahhhh! Quiero ser grande, muy grande, quiero pisar fuerte, dar un paso, y tener a todos a mi lado, nadie detrás, no soy más ni menos, aunque sí me siento menos, me siento poco, soy poco, no soy nada, pero puedo ser mucho...si quiero, si me dejan, si puedo !
Puedo, quiero, puedo. SOY.

Ya no estamos solos los dos.

Te amo, y vos me tenés en y para todas. Me importa poco y nada lo que la gente piense de vos, de mi, de nuestras boludeces, me importa tres pitos si a alguien le molesta cuanto te quiero, y de que forma te lo demuestro, y me importa muchisimo perder contacto, verte poco, y hablar cada vez menos con vos, me da bronca el vivir colgada de una rama y ver que te pasan miles de cosas, que haces miles de cosas, y pasar tan poco tiempo con vos, hablar tan poco con vos. Lo unico que quiero que sepas, es que sos, después de mi vieja, la persona que más estimo, a una de las personas que más amo. ¿Por qué? Simple, porque siempre que te nesecite estubiste ahí, porque cuando me hundí en el pozo de la miseria y depresión, te conocí, me diste la mano, y juntos, salimos de las boludeces que nos estaban haciendo mierda, porque siempre que podemos, tratamos de ayudarnos. Por más que te vea por una o dos horas, o tres como mucho, cada dos o tres meses, vos sos mi mejor amigo, vos sos el panki hermoso, fisura, borracho y volado que conocí hace dos años, y le dí el primer abrazo hace a penas uno, la gente que entra en tu vida de forma inesperada, 5 MINUTOS ANTES DE TODO, es la gente que mejor predisposición tiene en tu vida, porque no planifica nada, porque es espontánea con lo que dice y hace, porque te conocí de casualidad, nos ayudamos de casualidad, y terminamos siendo muy buenos amigos, me siento una vieja chota poronga escribiendo esto. Pero nesecito, y nesecitaba decirlo, y como no puedo...te lo escribo. Te amo Adonai. Mejor amigo, hermano, vos vas a ser partícipe de mi vida, mi futuro, vas a seguir siendo mi amigo, y todo lo que te dije, siemplemente, porque te amo, te quiero, y sos súper importante para mí, en todo sentido.

14.02.09

Corria febrero de 2009. Alla por las vacaciones y mesas de examen, con un amigo, en un paso a nivel, cruce, o como le digan, hablando, riendonos, conversando sobre COSAS importantes, y pasan dos locos, a las corridas, riendose, diciendose vaya uno a saber que, tipica costumbre mia, mirar a todos, darme vuelta a ver que onda.
Paso el tren.
Un fiambre, un loco puteando, mirando el picadillo de su amigo.
Que sucedio? Si, mas que ovbio, un pelotudo que se tiro, un pelotudo que perdio la vida, anda a saber porque causa, razonable, incoherente, o por algun flash, aunque a mi criterio, ninguna razon es valida como para quitarse la vida, cosa que aprendi a lo largo de los a;os, por las malas, ya que yo tambien estube en la misma.
Por que pibe? No fuiste egoista, no fuiste cagon, ni fuiste valiente, fuiste solo alguien, un numerito mas de la sociedad, si eso fuiste para todos. Bah, para la mayoria. Para mi fuiste el loco al que vi tirarse alla por ese 14, fuiste el loco que me hizo razonar que la vida vale mas que la mierda que te tira encima la gente, vale mas que una depresion, pelotuda, consumidora, o pateticamente pasajera que tube ese a;o, una cagada ver como alguien se moria, pero me hizo darme cuenta de mucho, de lo cara que es la vida. Para el flaco que estaba ahi conmigo, fuiste el que me traumo y enfermo la cabeza, para la sociedad...bueh, la sociedad, para un par fuiste un pelotudo que se tiro, y paralizo el horario del tren, para otros otro descuartizado mas vaya a saber por que, y para tu familia... Para tu familia, fuiste el hijo difunto, el novio en el recuerdo, quiza el hermano que desde arriba los cuida, y anda a saber, si el nietito preferido.
Mi ultima imagen de aquel desconocido, fue una gran mancha roja sobre el riel, carne picada, y "presas" de un ser vivo. De una persona.

Yo pude terminar asi una vez, gracias a una persona que me dio una linda sacudida, aca estoy.

:)

La razón por la cual escribo cosas fantásticas, es porque me hace bien-

LIBERTines.

Don't be shy and don't look back in to the sun, look in to my eyes♥

Que harias si me muero hoy?

Hay si pudiera...

No me viste antes, menos me vas a ver ahora, que soy solo un ente circulando por la calle, un alma "perdida", en busca del camino, pero tomando atajos por las vias del Roca, pensando en el próximo tren que va a venir, saliendo por ahí donde no conozco, donde no estas, y donde nunca estube. No me ves vos, no me ve nadie, soy solo un reflejo, una sombra, de algo que pudo haber sido, pero que no es ni será, seguramente podrías pasar junto a mí, y darte vuelta a ver a la luz que titiló detrás tuyo, o al gato que maulló, escapando del doverman de la esquina.
Mis topper están gastadas, no me sirven para caminar cuando llueve, tienen las suelas agujereadas, peor que los agujeros del pantalón, los cuales ya ni me importan, mi cabeza no funciona, se quemó mi última neurona, aunque pensar me importa bastante hoy en día, no en esperanza existencial, la cual ya no existe, sino en conformismo propio, en el orgullo de decir que cuando quise, no fuí una mas del monton. Aunque hoy en día, perdí todo, pero absolutamente todo, mi voluntad desapareció, dejandome como una más del montón, invisible a tus ojos, a los de todos, siendo una entre miles, la piedrita de la masa popular en busca tuya, no me ves, ni tampoco me vas a ver, soy invisible para todos, por lo tanto, insignificante. Lo soy, tengo la certeza de que sí.

Tan loca, que tu voz se convirtió en ladrido...

Me desperté y confundida te observé, eras un clon fantasmal, de esas siluetas nocturnas que se recortan en el frío pensamiento poco tangible de tu mente, a excepción de lo que la mía, la cual divagaba más allá de lo tangible, haciendome creer que eras algo verdadero, haciendote real, en mi mente, en mi cuarto, en mi cama. Parecíamos tal para cual, vos, tan extraño, tan rebuscado, y yo, tan común y arrebatada... tus voces, dulces ladridos en mis oídos, atemorizaban las pocas, poquísimas ideas, o pensamientos de lo más profundo de mi ser, las pasiones pasadas, el inexorable deseo de tenerte otra vez, sentirte otra vez, el canto de un niño resonando en lo más profundo de mi diario personal, mi extraña caja musical, pequeño recorte de mi vida, tantas cosas hechas, y tan pocas dichas, inflada a la vista ajena, sumisa a mi propia dicha...ahí va otra vez, los recortes, los pedazos de papel, retazos de tela, sucios harapos que vestían mi alma, evidencia sexual y sensual exuberante, saliendo de mi piel a gritos, hacia vos, hacia ellos, una bomba de deseo y sentimientos reprimidos, guardados en el fondo de un cajón en desuso, tapado con recuerdos y desdichas, junto a pedazos de canciones, e imágenes de experiencias olvidadas, érroneamente apartadas de un pequeño futuro....
Te vuelvo a buscar...pero no, no estás, y si lo estás, estás debajo de esa desdicha, esas canciones olvidadas, esas personas apartadas, y todo lo deshechado intencionalmente, sin causa razonable, por un capricho, o por un simple error, como lo que nos pasó.