14.02.09

Corria febrero de 2009. Alla por las vacaciones y mesas de examen, con un amigo, en un paso a nivel, cruce, o como le digan, hablando, riendonos, conversando sobre COSAS importantes, y pasan dos locos, a las corridas, riendose, diciendose vaya uno a saber que, tipica costumbre mia, mirar a todos, darme vuelta a ver que onda.
Paso el tren.
Un fiambre, un loco puteando, mirando el picadillo de su amigo.
Que sucedio? Si, mas que ovbio, un pelotudo que se tiro, un pelotudo que perdio la vida, anda a saber porque causa, razonable, incoherente, o por algun flash, aunque a mi criterio, ninguna razon es valida como para quitarse la vida, cosa que aprendi a lo largo de los a;os, por las malas, ya que yo tambien estube en la misma.
Por que pibe? No fuiste egoista, no fuiste cagon, ni fuiste valiente, fuiste solo alguien, un numerito mas de la sociedad, si eso fuiste para todos. Bah, para la mayoria. Para mi fuiste el loco al que vi tirarse alla por ese 14, fuiste el loco que me hizo razonar que la vida vale mas que la mierda que te tira encima la gente, vale mas que una depresion, pelotuda, consumidora, o pateticamente pasajera que tube ese a;o, una cagada ver como alguien se moria, pero me hizo darme cuenta de mucho, de lo cara que es la vida. Para el flaco que estaba ahi conmigo, fuiste el que me traumo y enfermo la cabeza, para la sociedad...bueh, la sociedad, para un par fuiste un pelotudo que se tiro, y paralizo el horario del tren, para otros otro descuartizado mas vaya a saber por que, y para tu familia... Para tu familia, fuiste el hijo difunto, el novio en el recuerdo, quiza el hermano que desde arriba los cuida, y anda a saber, si el nietito preferido.
Mi ultima imagen de aquel desconocido, fue una gran mancha roja sobre el riel, carne picada, y "presas" de un ser vivo. De una persona.

Yo pude terminar asi una vez, gracias a una persona que me dio una linda sacudida, aca estoy.

:)

La razón por la cual escribo cosas fantásticas, es porque me hace bien-

LIBERTines.

Don't be shy and don't look back in to the sun, look in to my eyes♥

Que harias si me muero hoy?

Hay si pudiera...

No me viste antes, menos me vas a ver ahora, que soy solo un ente circulando por la calle, un alma "perdida", en busca del camino, pero tomando atajos por las vias del Roca, pensando en el próximo tren que va a venir, saliendo por ahí donde no conozco, donde no estas, y donde nunca estube. No me ves vos, no me ve nadie, soy solo un reflejo, una sombra, de algo que pudo haber sido, pero que no es ni será, seguramente podrías pasar junto a mí, y darte vuelta a ver a la luz que titiló detrás tuyo, o al gato que maulló, escapando del doverman de la esquina.
Mis topper están gastadas, no me sirven para caminar cuando llueve, tienen las suelas agujereadas, peor que los agujeros del pantalón, los cuales ya ni me importan, mi cabeza no funciona, se quemó mi última neurona, aunque pensar me importa bastante hoy en día, no en esperanza existencial, la cual ya no existe, sino en conformismo propio, en el orgullo de decir que cuando quise, no fuí una mas del monton. Aunque hoy en día, perdí todo, pero absolutamente todo, mi voluntad desapareció, dejandome como una más del montón, invisible a tus ojos, a los de todos, siendo una entre miles, la piedrita de la masa popular en busca tuya, no me ves, ni tampoco me vas a ver, soy invisible para todos, por lo tanto, insignificante. Lo soy, tengo la certeza de que sí.

Tan loca, que tu voz se convirtió en ladrido...

Me desperté y confundida te observé, eras un clon fantasmal, de esas siluetas nocturnas que se recortan en el frío pensamiento poco tangible de tu mente, a excepción de lo que la mía, la cual divagaba más allá de lo tangible, haciendome creer que eras algo verdadero, haciendote real, en mi mente, en mi cuarto, en mi cama. Parecíamos tal para cual, vos, tan extraño, tan rebuscado, y yo, tan común y arrebatada... tus voces, dulces ladridos en mis oídos, atemorizaban las pocas, poquísimas ideas, o pensamientos de lo más profundo de mi ser, las pasiones pasadas, el inexorable deseo de tenerte otra vez, sentirte otra vez, el canto de un niño resonando en lo más profundo de mi diario personal, mi extraña caja musical, pequeño recorte de mi vida, tantas cosas hechas, y tan pocas dichas, inflada a la vista ajena, sumisa a mi propia dicha...ahí va otra vez, los recortes, los pedazos de papel, retazos de tela, sucios harapos que vestían mi alma, evidencia sexual y sensual exuberante, saliendo de mi piel a gritos, hacia vos, hacia ellos, una bomba de deseo y sentimientos reprimidos, guardados en el fondo de un cajón en desuso, tapado con recuerdos y desdichas, junto a pedazos de canciones, e imágenes de experiencias olvidadas, érroneamente apartadas de un pequeño futuro....
Te vuelvo a buscar...pero no, no estás, y si lo estás, estás debajo de esa desdicha, esas canciones olvidadas, esas personas apartadas, y todo lo deshechado intencionalmente, sin causa razonable, por un capricho, o por un simple error, como lo que nos pasó.

Estoy cruzando el lago de la depresión, me duele todo y no me importa nada, y ahora me voy por mi camino de agonía y melancolía...
Tu risa es la mía y ésta puede ser tu compañía en estas noches de miedo y angustia....

♥

Los detalles, las pequeñas cosas,
lo que no parecía importante
son lo que hoy más invaden mi mente.

Confesiones ? Algo de mi "adolescencia"

Adolescencia, palabra que define a la serie de cambios entre la niñez y la edad adulta, etapa en la que "el niño/niña" va relacionando su vida con la realidad, donde las figuras admiradas en los primeros años, creidas perfectas, se "desvalorizan", y pasan a ocupar el lugar contrario, donde lo que solemos hacer; es detestarlos/as.

Pensar que de chica me despertaba a penas te oia abrir la puerta, despues me quedaba dormida esperandote , en cualquier lado, ya de grande, se vinieron las discusiones, los desastres, y toda la mierda que pasa en la "Adolescencia", palabra que tanto me nombro y aun me sigue nombrando mi abuelo...como el ; Te acordas cuando eras chicas y me preguntabas que era? Bueno, la adolescencia es esto. Esto, la adolescencia es hermosa, pero a la vez es una mierda. Hace tres años y medio que estoy caminando con la adolescencia encima, hace tres años y medio que me peleo conmigo misma, que lucho por el dia a dia, y bancarme todo, pero todo, lo que posiblemente finalizo ayer, la relacion que tube con ciertas personas que marcaron mi vida, como mi viejo, mi primer novio, y personas ajenas a lo importante. Hace tres años y medio que el debatir, pensar o "reflexionar" acerca de hacia dónde me dirigia o dirige el "camino del destino", si es que existe, pero con todas las idioteces y acontecimientos que tubieron lugar en estos años, sinceramente no sé cual sería mi objetivo, o el fin con el que estoy acá, al hablar sin pelos en la lengua, podria comenzar a contar, la epoca en la que comenzó todo el tema de las discusiones, peleas, y golpes, tanto emocionales como fisicos , en mi casa, podría contar, acerca de la etapa de mi autoestima "bastante adherida al piso", y relatar con lujo y detalle los pensamientos e impulsos provenientes de la mente, y parte fisica, de una persona con instintos y actos "masoquistas" por así decirlo, de mi etapa de "gorda imaginaria", en la cual abundaba mi vomito cosmico, donde casi me voy al tacho, por hacer pavadas, simplemente por distorcionar la realidad, esas pocas malditas cosas, pero que a pesar de ser pocas, arruinaron bastante mi mente, como tambien podria tranquilamente escribir muchos detalles pequeños,que hicieron que estos años fueran llevaderos, que las cosas me importaran poco, y lograsen que me olvidara de muchas otras...

A pesar de tanta porqueria junta, vivida, el dormir en una plaza por una suposiciñón estupida, se hizo llevadero , con los partidos de pool seguidos de una birra, a las 11, 12 del mediodía, época en la que si bien la imagen era mi obsesión, disfruté mucho el que me echasen del colegio(cosas que muchos disfrutan, y pocos sufren). Algún dia de estos voy a hablar sobre ello, sobre esos puntos claves en mi vida, que a veces cuento y a veces no, esas cosas que son parte de mi verguenza, como parte de mi orgullo, cosas que quiza en momentos me harian reir...pero en otros llorar.

Desde ayer, mi familia ya no es mas una familia, somos mi hermana y yo. Somos partes diferentes, donde si uno no cuida del otro, el otro jode, como la tipica frase "Si no jodes te joden, y si te joden te jodes". Gracias a mi, a hurgar en lo que no me corresponde, hoy en dia , mi familia esta cada cual por su lado, con quilombos de por medio....gracias a mí? Por qué gracias a mí?

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Sensaciones....(?)

La musica es para mi, lo que para vos el fútbol, hay, y pensar en vos, que sensación tan...tan... mmm...
Pienso en vos, te pienso...
... de golpe empiezo a sentir una sensación super asquerosa en el estómago, no son mariposas..no, nada que ver, porque creo que sería lindo eso, no? Bueno, pienso en vos, y me imagino corriendo para salvarme del viejo de la bolsa... pienso en vos...pienso en voz, y me vomito la pizza del domingo pasado, definitivamente, diria, sos peor que dolor de ovarios, en un sabado por la noche ♥

Escribamos, hagamos historia-

Que es la historia?
La historia, son los hechos de nuestros antepasados, hechos históricos, hechos recientes, hechos. La historia nos causa tristeza, nos da vergüenza, genera asco, nos aumenta el orgullo, nos agranda el ego. La historia da ganas de leerla, de releerla, de contarla, publicarla, y a veces hasta de esconderla, porque es compleja, porque nos causa el no se qué, de no haber participado de ESA historia, si no de otra, una nueva, la próxima historia, somos la nueva generación, somos los antecesores de nuestros sucesores, pero a la vez , somos nada, no somos nada. En el ahora, radical, problemático, y sorprendente a la vez, no somos nadie, somos un individuo, un número, de la cuenta en la lista eterna e interminable, en la cual siempre hay alguien más joven, más lindo, con más salud, o más predisposición, al lado, o atrás nuestro, para reemplazarnos, ansiosos, en una espera de nuestro abandono.
La historia es simple, es historia, será historia. Cada uno escribe su historia, cada uno tiene su historia, aunque otros inventan su historia, la cual compite con otra, para sobrevivir, con tiempo y determinación, para ser tomada con certeza a oídos ajenos, a tiempos futuros. Nosotros, formamos parte del ahora, del presente, y parte del futuro, en el cual seremos recordados, algunos más, otros menos, pero la memoria, recuerda a los más grandes, a los que estubieron hasta lo último, dando hasta lo más minimo de su persona, llegando hasta el final, haciendo el final, haciendo la historia.
La historia, es tan simple, que estas palabras, en el intento descriptivo, de mi persona hacia ella, es en vano, llega hasta ser profano decirlo, quizá.

No me guío por una cara bonita, o un cuerpazo de puta madre, (sea hombre o mujer).
Yo prefiero las mentes, yo hago el amor con las mentes de las personas...