El que se enamora pierde; dinero, amigos, tiempo con su familia, estudios...
ADVERTENCIA! Se ha demostrado que enamorarse puede ser nocivo para el corazón.

Hoy,27 de noviembre, comienza el año del ORTO, para el horoscopo de hoy, vas a tener una suerte de mierda, te va a pasar de todo, por creer en algo que sabias que te iba a defraudar de nuevo, por idiota te van a pasar las cosas mas obvias que encaraste creyendo que ibas a poder cambiar a pesar de aver ido en cotra de tu propia forma de ser... Cambiar para bien solo te hace MIERDA.
Asi que consejos para siempre:
FUMATE LA JUVENTUD.
SALI Y VIVI LA JODA COMO SI FUERA TU VIDA.
CHUPATE HASTA LAS CANILLAS DE LA BARRA.
QUE TODO TE CHUPE UN HUEVO O LA CONCHA.
Y QUE SEAS EL HIJO/A DE PUTA MAS GRANDE DEL MUNDO!

LA VIDA ES MUY COPADA PARA DESPERDICIARLA ENSERIO!

Tarde o temprano sos una "porqeria" humana.

Tengo medio tirado el blog, lo sé, es que sinceramente no se de qué hablar, hablar de mi autoestima y mi estado anímico? Para qué? Si lo cuento o lo encanuto en cada nota que hay en este blog, en cada renglón hay un poquito de mí, en cada frase hay un sentimiento, como en cada párrafo una oración...
Mi estado anímico no varía, mi manera de ver las cosas, masomenos, me dí cuenta de que TODOS tienen una doble cara, incluso las personas que crees "mejores amigos". No queda otra que ser igual, pagar con la misma moneda, volverte una mierda.

Hoy me hundo, UN POCO MÁS.

Hay momentos en los que tengo tantos pensamientos, qe me pudren la cabeza, i como no me enorgullecen, no soi capaz de decirlos en voz alta,en ese momento me pongo a hacer estas cosas. No se si sera porque nuevamente estoy pasando por un momento particular o simplemente es tristeza pasajera sin sentido alguno. Ultimamente mis emociones van de un extremo al otro y es mas el tiempo que pierdo preguntandome porqué, que tratando de hacer algo al respecto, aunque si no se de que se trata tampoco podria actuar en base a eso.Por suerte se viene mi cumpleaños(?) y voy a poder estar con la gente que quiero y que me quiere y reirme como siempre lo hago cuando estoy con ellos. No me pregunten: que te pasa? porque real y sinceramente no lo se. Solamente se que ultimamente me estoy tomando muy a pecho o haciendo drama por cosas que a lo mejor, y ojala no tienen tanto sentido/importancia.

Soledad divina.

Los momentos a veces determinan las situaciones, como asi las mismas determinan ciertos actos que dominan la demencia personal. Como la rueda en la qe corretea un inofensivo ratón, por horas y horas. La pequeña rueda de la fortuna, el derrumbe de los hielos, el latido crujiente del corazon amortiguando los puñetazos. Una vez tras otra, todo vuelve a repetirse. Desde un inicio hasta un simple y prejuicioso final, que nunca existirá a simple vista. Las palabras entran y salen de mi boca, así como el humo del cigarrillo en mis pulmones. Alguna esperanza, qizá llegó a mi puerta, y ahora está llamando. Mi momento qizá sea el ahora . Lo que queda es el hoy y nada más, siempre me avergoncé y le temí al futuro, esa palabra atormentadora qe resigna las espectativas de modo crucial, un punto y aparte, antes de la coma. Un escupitajo antes de un verbo mal pronunciado, vomitamos parcialmente cada estimulo qe qedó dentro de quién sabe dónde...La alfombra de tu mansedumbre y el conductor de mis emociones descomunales. El porqué del tartamudeo, es porque la timidez viene en forma de botella, en envase pequeño(?) No lo sé, pero sé que trae cantidades innescesarias, para los momentos de amargura, puede ser, como puede ser que no, no lo sé, también puede ser para momentos de desolación..Entonces, por qué la soledad es tan divina y se acrecienta en cada tropìezo?

Ella se fue no creo que vuelva,del muelle más alto hacia el fondo del mar, la cruz del sur se cansó de escuchar, la cruz del sur se cansó de escucharme. Voy rumbo a la eternidad...saludo a todos desde acá.-

Vamonos por favor, qe esta vida se construye sobre un par de sueños rotos, sufrimiento y dolor.

Eras, y seguis siendolo.

No qeria pensar en vos, no qeria leer sobre vos, no qeria ver fotos qe me recuerden a vos, ni qe me hagan pensar en ese momento qe no qiero imaginar, no qiero recordar la ocasión en la qe te vi ahí abajo, no qiero recordarte, te extraño, nunca te lo dije, qiero qe sepas qe te qiero. Casi dos años.

Oh amour amour.

Oh amor mío, tu eres la flor más bella de mi jardín, la estrella más encantadora de mi cielo nocturno, el rayo más encandecente del sol de mis mediodias, la manzana más tentadora en mi Edén, la especie más cotizada de mi mundo, la joya más valiosa en mi cofre, el pensamiento más insistente en mi cabeza, la palabra más escrita en mi hoja, y la persona más nombrada en mis textos.

Dejá de deprimirte, pensá en el "resto"

Lo qe menos me importa en este momento es estudiar. Tampoco me importa si les agrado o no, no me importa encajar, pensar "correctamente" e igual a ustedes, me cansé de intentar estar bien, cuando realmente estoy mal. Si supuestamente hago todas las cosas mal, porqe seguir haciendolo cuando lo podemos finalizar? Pensamiento pesimista qe se me viene a la cabeza continuamente, estoy cansada de ser así, de ser la misma de todos los días, pero diferente a la de antes, qizá era bueno qe yo fingiera una sonrisa "de felicidad" a qien se me cruzara durante el día, tapar las ojeras o los ojos hinchados con maqillaje, decir BIEN, en lugar de MAL, DEPRIMIDA, TRISTE, CON GANAS DE LLORAR, ACONGOJADA, estoy harta de vos, de el, de ella, de nosotros, de ustedes, de mí...Estoy cansada de tener qe crearme un mundo de fantasía para creer qe realmente estoy bien, qizá haya estado mal hacerle creer al resto qe era una persona de risa facil, sonrisa natural, de buen humor...alegre, y con una "luz en la mirada" , qe frase de cuentos...luz en la mirada, quizá en algun momento la tube, quizá no, no me di, ni me doy cuenta, puede qe me haya encerrado en esa propia historia en la qe al parecer era todo perfecto, hasta qe un día, los cimientos de mi castillo desaparecieron, las columnas se vencieron, en el techo aparecieron goteras, y las ventanas tienen los vidrios rotos..el encanto se esfumó, las hadas se escaparon, mi principe no existe...no existe.
Estoy cansada de las personas falsas, de las personas qe aparecen en tu vida, unicamente porqe buscan algo, y que accionan en ella por conveniencia. Las personas qe dicen qererte, y en realidad, qieren tus cosas, no a vos. Las personas qe supuestamente tienen interés por vos, y en realidad son unos interesados y no justamente por como estás .
Se fue todo un poco a la mierda no?

I don´t care. I don`t know.

No me importa morir, no me importa morir, en tus brazos, en el recuerdo, en el olvido. Hay tantas cosas que no nesecito, cuántas cosas me faltan...

TIEMPO! Piedra Libre! PIDO! Pausa! BASTA! Game Over! TIME!

Cualqiera de estas me vendría bien, quiero un tiempo para mi, para nadié mas qe mi persona, para preocuparme solamente por mí, cosa qe en este momento no ocurre en mi vida. No soy responsable de mi misma, no soy consciente de mis actos. Me aburro facilmente de las cosas, me canso rapidamente de las situaciones, me hieren demasiado las palabras, odio las acciones. Llega un momento de la noche (ahora) en el qe me deprimo muy facilmente. Un momento en el qe pienso en el sentido de la vida, la razón de las cosas, y le busco la vuelta a mi vida, y lamentablemente, a veces no encuentro nada razonable porqé seguir acá. Hay gente que me quiere, hay gente a la que quiero. A la mayoria de esas personas les hago mal. El egoísmo lo estoy causando ahora, con mi presencia, mi indiferencia, mi ausencia.

Acabo de acordarme de un blog en el cuál leía..qe ovbiamente ya esta cerrado/censurado/o algo así, era el blog de un chico qe narró la cuenta regresiva de su suicidio, y creo qe todo concluyó en qe se ahorco.

Por dios, porqé se me vienen estos pensamientos a la cabeza, ahora? Soy alguien multifacético. Soy alguien malumorado, soy alguien que no es nadie.

Tengo sueño, pero ya voy a tener tiempo para dormir cuando esté bajo tierra en un ataud, ahora hay que festejar nada mas.