helenismo

Secas van, secas vienen, humo entra humo sale.
Birras van, birras vienen, tragos entran, pegan.
Manos van, manos vienen, manos tocan, tocan.
Ojos van, ojos vienen, miradas ven, se pierden.

Como todo, es un círculo vicioso, un círculo extremadamente vicioso de juegos y placeres, de placeres y torturas, o de torturas y deseos mundanos, tal vez, también de deseos mundanos y contradicciones, si, contradicciones y prohibiciones.

PROHIBICIONES, puta palabra, mas cuando las prohibiciones son propias, no entiendo. Realmente no entiendo cuando la gente se autoimpone prohibiciones, o límites que acortan su posibilidad de disfrutar o gozar algo.
La gente no debería tener límites en el placer, en el goze.
Por dios, en el placer está la felicidad !
Histórico!

Vacía.
Vacía otra vez, una y otra vez...
vomitando palabras, vomitando mierda.
Blanca Nieves ya no escribe.
Blanca Nieves ya no se encuentra.
Blanca Nieves no se gusta, se detesta.

El cielo y sus ojos

Me gusta el cielo,
me gustan las nubes,
me gustan sus ojos,
me gusta cuando me mira,
me gusta como me mira,
me gusta su mirada.
Entonces, vuelve a gustarme el cielo.
Me gusta el cielo,
me gustan las nubes,
me gustan sus ojos,
me gusta cuando me mira,
me gusta como me mira,
me gusta su mirada.
Entonces, vuelve a gustarme el cielo,
(otra vez, vuelve a gustarme el cielo),
               pienso como me gusta el sol,
               como me gustan sus ojos,
               como brillan sus ojos bajo el sol,
               como me mira cuando hay sol.
Me gusta, me gusta todo, todo me gusta.

Siempre va a ser asi, siempre va a ser igual, siempre va a haber un punto limite donde todo sea empezar de nuevo, o tal vez no empezar, la edad cumbre de la pelotudez, en esa edad estoy, en esa edad siempre estuve.

22 de julio, otra vez como tantos dias, llueve, y mierda que llueve, llueve tanto que lluevo por todos lados, y cómo! Como algo anterior que escribi en algun lado, o le dije a alguien, quisiera encerrarme hermeticamente en algun lugar, y no sentir, y no sentir nada mas, nunca más.
Sentí mucho de golpe, sentí demasiado de golpe, al punto que ahora me siento vacia, vacia de mi. Me siento vacía de todo lo que quise, lo siento tan inútil, siento todo tan inutil, tantas ganas de aferrarme a algo y no soltarme mas, no seguir cayendome, como vengo haciendolo hace tanto, tanto tiempo, no seguir cayendome y lastimandome las rodillas, no teniendomelas que ingeniar para levantarme con el exquisito equilibrio en el que mi caida se note fingida.
Pero no, me caigo, me caigo una y otra vez, y lloro con las manos tapandome la cara, lloro atragantandome entre mocos, lloro como cuando de chiquita aprendia a andar en bici y le pedía ayuda a mi papá, pero mi papá no me ayudaba, porque estaba aprendiendo, y si, estoy aprendiendo, no a caminar, a querer tal vez, a querer en todos sus sentidos, como quise y podría hacerlo, y como todo implica caidas, dolores, llantos, ganas de romper y patalear...pero no, estoy aprendiendo, sola...siempre aprende uno solo, desde afuera no se entiende, no se va a entender, a todos todo nos cuesta, todo cuesta..y a todos, pero no se ve, no se entiende, no se puede entender, y ya no tengo 18 años, vuelvo a subirme a la bici, intentar pedalear, y seguir, y soy chica, soy chiquita, muy chiquita otra vez, vuelvo a ser diminuta, vuelvo a caerme, vuelvo a rasparme las rodillas, vuelvo a llorar cuando sangran, vuelvo a todo lo mismo que dolió una vez, pero que ahora duele más, duele mucho más.
(ahora, duele una persona)
Vuelvo a las caídas.

tal vez, (seguramente...)

Normalmente uno suele tiene el conflicto existencial , de no ser "de lo mejor"; no por uno mismo, tal vez, uno esta bien consigo mismo, tal vez, uno se ama tal cual es, tal vez uno se gusta, se abraza, se "hace y es" todo...
Tal vez (solo tal vez), uno suele dudar de llegar a querer o ser querido aunque sea la mitad de lo que uno mismo se quiere, tal vez, a veces, pensamos que nadie va a querernos tal cual somos, como seres únicos e irrepetibles, como gente libre, como todo.
Tal vez, a veces decimos no poder querer, no poder amar, tal vez, a veces, nos resignamos a creer que alguien pueda sentirlo hacia uno mismo, no lo creemos posible, no lo creemos... quién va a querer a alguien cargado de historias de mierda, pasados de mares turbios y huracanes de ideas? No, no podría ser, nadie podría querer a alguien tan extravagante, a alguien tan egoísta, a alguien como podría tal vez, ser uno mismo.

Tal vez, (muy seguramente), hoy eso cambió.
Tal vez nos quieren, tal vez nos queremos...

El pesa nervios.

Bajo esta costra de huesos y de piel que es mi cabeza, hay una constancia de angustias, no como un punto moral, como los raciocinios de una naturaleza imbécilmente puntillosa, o habitada por un germen de inquietudes en el sentido de su altura, sino como una (decantación)
     en el interior,
     como la desposesión de mi sustancia vital,
     como la pérdida física y esencial
     (quiero decir pérdida del lado de la esencia)
     de un sentido.



                                                   Antonín.

reflexión

RESISTIR
resistir y luchar
resistir y acompañar a la lucha
luchar, luchar ahora y siempre
y pensar, pensar y seguir pensando,
pero actuar..

Conocí tanta gente, o creí conocerla, hoy en día esxs "luchadorxs", y revolucionarios que buscaban la igualdad, la compañia y comprensión, se volvieron todo lo contrario, gente sorda, ciega, que lo unico que sabe y puede hacer es gritar y golpear, cosas que no son justificables nunca, nunca jamás.
Ahora conozco, ( no sé si conozco ), y a la vez deseo desconocer, esto se esta volviendo como un autodiario, es repungante, soy repugnante realmente.
Lo soy. Es increíble, volví a sentirme tan insípida como antes.
Las mentiras más grandes que puedo decir, aparecen con mis ganas de disfrazar muchas ideas o pensamientos, me siento tan chiquita tratando de tirar siempre sola en algo o hacia algun lugar, que desisto, mi lucha se acaba ahí, no por falta de convicción, si no por falta de valor, tal vez, porque no puedo hacer dos veces la misma cosa por alguien que no vale, que no me valora, o considera como alguien verdaderamente especial, ese es el precio que siempre pagué por mi individualidad, por vivir siempre en mi esfera, no permitirme ni permitirle nada a nadie, es complicado, siggo encerrandome en mi misma, mintiendome a mí misma, poniendome excusas para creerme que la gente no es toda la misma, que la gente cambia, que hay gente que su mundo no termina en su ombligo, pero no puedo, me cuesta, no creo...me siento horrible, me siento horriblemente mal, con ganas de oir canciones y llorar, o con ganas de llorar y que me abracen, solamente para decirme que "todo está bien", como se me dijo una vez, una sola vez, donde la ebriedad me hizo llorar porque yo no existía, no existía, y aún no se hasta que punto no lo hago, pero necesito ese abrazo, ese abrazo que sin saber, proteja, y sin importar, mejore todo...
Tal vez, ya no quiero ser yo, la persona que fui, me sirvio(me re sirvió), mucho, muchisimo tiempo, pero porque me queria solo yo, me amaba a mí, y si quería a demases personas, era de formas que solo yo las entendía, de formas en que no podían ser correspondidas a falta de comprensión, y ahora vuelvo a sentirme así, vuelvo a sentirme incomprendida pero ahora unicamente por mí misma, no  me entiendo, ni entiendo las cosas o personas que me rodean, y no, no sé, quiero llorar, quiero llorar y que me abracen, hace tanto que quiero hacerlo, y no puedo, no puedo desnudarme a ese punto con nadie, no puedo ni quiero, ya no se que es lo que vale o quien, me da terror, necesito confianza, o creer en algo mas que no sea yo misma, porque a pesar de mi desentendimiento y perdida propia, me creo, me creo de una forma muy extraña, y a veces me quiero, pero a veces me detesto, a veces me repugno, como ahora, como las ultimas semanas, semanas en las que entre en la lucha de la mujer libre que soy, y la persona comun y corriente que podria ser, y tengo miedo, me invade el terror de convertirme en alguien completamente normal, normal para mi y para los demas, y vuelven las ganas de llorar y ser abrazada, y creer(porque nunca puede uno saber), que soy la persona mas especial o importante, al menos por un momento...
No sé si puedo amar, no se si puedo hacerlo.
Es un sentimiento que tal vez me destruiría, es amarme a mí, o a los demás, (qué ideas tan egocentricas), estoy frecuentando tal vez, lo más lindo en lo que tengo memoria respecto a querer a alguien más, algo diferente, a realmente diferente, porque me salí de mi mundo, y ahora estoy con los pies en el techo, y eso me confunde tanto, me confunde tanto...porque me estoy volviendo egoista, nunca lo fui, nunca lo fui de esta forma, nunca quise mesquinar a una persona, y ahora lo estoy haciendo, estoy traicionando mis creencias sobre la forma de querer, mis conceptos sobre la libertad estan cambiandose por completo, no quiero volverme una basura más, no quiero...
No sé de que forma querer, o de que forma estoy queriendo, simplemente no lo sé.

individualismo constante

Los derechos de todo hacia uno solo, pero el respeto hacia nadie, manejar la fuerza y el capital como unico poder, para manejar, manipular y abusar de situaciones, sin importar nada, sin importar NADA, me cansa, me frustra, y me hacen mierda los tratos que hoy en día se dan, la falta de valor y de humanidad, (si, humanidad, ya que hay gente que tiene tratos arcaicos con su entorno), ya no se puede hablar con nadie respetuosamente, ya que de inmediato hay agresión, tanto física como verbal, se ve la postura yoica de los demás, y no es así, uno puede amarse, amarse mucho, pero aún así no es mejor que nadie, no es más que nadie como para faltar el respeto, cualquiera puede hacer críticas, tirar mierda, nunca nada constructivo hacia los demas, pero a la hora de verse uno mismo, todos son ciegos, ven lo que quieren,  corren hacia adelante con los ojos cerrados, y cuchillos en las manos, "solo por las dudas" de que no les vaya a pasar algo.
Me cagan los valores, completamente, ya no hay, se perdieron, la gente reclama derechos, respeto, pero no da nada, no respeta ni los derechos ni la integridad de terceros, vivimos un individualismo constante, en el que no me importa que le pasa al otro con tal de que a mí me vaya bien, y está mal, está muy mal, lo que no me importa en este momento es la subjetividad de las cosas, el que mi percepcion capte el concepto de bien o mal de una forma y los demas de otra, no, no me importa, yo quiero que todo se encuentre estable, que las agresiones entre la gente cesen, que haya un poco de interés por el bienestar general , no sé si será lo correcto, o una estupidez, o qué mierda, pero quiero un poco de paz, tanto fuera de mi, como dentro mío, quiero paz !

como este*

Ya casi no estoy leyendo, ya casi no estoy escribiendo. Que triste, realmente lo es. Siento que avanzo haciendole frente a la corriente, siento que voy a empujones, siento que no se nada.

Pero en verdad, en un mundo como este no es ley tener la certeza de las cosas-en un mundo como este puede uno morir justificandose por no saber que quiso, o hizo-.

En un mundo como este, a veces me duelen los pies, la espalda, las manos.
En un mundo como este, nombres resuenan en mi cabeza, como martillazos secos sobre algun objeto.
En un mundo como este, (a veces), tengo la ilusion de creer saber que es lo que quiero para mi mañana...

               pero en realidad en un mundo como este no se nada. En un mundo como este podemos dudar de la existencia de las cosas, podemos dudar hasta de la mismisima duda.

Capaz en algun momento, capaz en algunos años nos censuren.
Capaz nos censuren, y nos opriman (aun mas que hoy), capaz nos obliguen a saber, capaz nos obligen a no dudar.
Y yo no se,
yo no voy a saber.
y tal vez, así,
no se,
me voy a morir,
tal vez.

Existen personas.

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.
Algunas recorren el camino a nuestro lado,
viendo muchas lunas pasar
Más otras apenas vemos entre un paso y otro.
A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de amigos

Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza a uno de nuestros amigos.
El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá, que nos muestran lo que es la vida. Después vienen los amigos hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros. Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien. Mas el destino nos presenta a otros amigos, los cuales no sabíamos que irían a cruzarse por nuestro camino. A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón. Son sinceros, son verdaderos. Saben lo que nos hace feliz. Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un enamorado. Eso da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies. Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo, tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas.

Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca. Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes, aquellos que siempre están en la punta de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra. El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas, algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.

Pero las que nos dejan felices es que las que cayeron continúan cerca, alimentando nuestra raíz con alegría. Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.

Te deseo hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad.
Hoy y siempre...
Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única.
Siempre deja un poco de si y se lleva un poco de nosotros.
Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada.
Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad...




                                                     Jorge Luis Borges.

no estoy al derecho (jamas lo estube)

".....susurros, débiles susurros en los ojos ciegos de la noche, interrumpidos de llantos, insoportables llantos en la soledad de una esquina concurrida de roces de manos misteriosas, que en un inútil intento de consolar, arañan, lastiman, desgarrando las almas, causando el desangre de un ser, forzando la liberación de las emociones contenidas entre el rejunte pecaminoso de un cuerpo en fusión de su mente, atosigado por las presiones sociales, por los tabús personales, desgarres descomunales causando la horrible liberación del todo.."

muchacho

caricias y abrazos de invierno,
(oh, el derrumbe de los hielos)

lo dulce y macabro de tu boca
lo dulce y macabro de mi boca
lo dulce y macabro de nuestras bocas
(sí, lo que nos descoloca..)

caricias y abrazos de invierno,
(hay, para los mares que temen)

hoy nos encontramos;
en medio de cosquillas,
atestados de sonrisas,
sin secretos ni enigmas.

Tu bella tragedia, chocó con mis terribles horrores,
y hay...
y hay...
hay ojos estrellados,
bellas melodías,
y algunos amaneceres por ver.