Serás alma de diamante

Yo sé que dentro de algunos años voy a volar, pero literalmente, capaz un día me vuelva mutante, me crezcan alas, la gente me ame, y me deje ser, recorrer lagos y lagunas, playas y campos, pueblos y ciudades, asi no tendré solo la posibilidad de volar solamente con metáforas y lineas, parrafos y hojas enteras como suelo hacerlo normalmente, yo sé que me voy a dar la cabeza contra muchas paredes, y muchas otras las romperé, también me pondrán trabas y puertas, pero es como una insistencia inutil el poner cerraduras, porque una persona en el peor momento la arruina, y en el mejor la abre, digamos, no insistan en ponerme cerraduras, no insistan en construir paredes alrededor de mi mundo, de mi cabeza, de mis brazos y piernas, soy un ser bastante insoportable y dinamico, soy un ser autosuficiente, con una psiquis muy destrozada, y muchas ideas podridas, no soy la mejor persona, pero puedo ser una persona interesante, imponente, y a veces hasta copada. La vida de alguien no significa nada si no tiene libertad, la libertad es tener el poder y la capacidad de pensar, de SER uno mismo, y hablar como una persona, y no cuackackear automaticamente palabras vacias y sin sentido, la libertad, aunque va más allá de lo fisico, en tiempo y espacio, es realmente hermosa, y lo más valioso que puede tener una persona en la infinidad de su existencia.

Pará, parate, paralos...

Como que cada vez mi adolescencia se va tornando mas cruda, con el paso de los dias voy detestando mas a la gente, y tolerandome menos a mi misma, cómo puede ser que las personas me den tanto, tanto asco?!

La rutina caaansa, tengo que, debo que, NADA, NADA , NADA ! Todas responsabilidades, todabia soy chica ! No tengo siquiera dos décadas de vida ! Si todas esas responsabilidades vinieran con acciones acorde, bueno, pero no, ni eso. Qué recompensación, ya sea a nivel personal o no, tengo yo? Si me va bien en esto, es un placer a nivel propio, si hago esto, me estoy superando en algo, capaz, pero, por qué yo tengo que acerme cargo de cosas que no me corresponden? Si cuando yo reclamo algo que quiero, NO ME CORRESPONDE, porque seguramente soy chica o no me lo merezco.

Digo no? Si yo no me merezco nada, seguro soy la peor hija del mundo... a veces cometemos errores, a veces los superamos, a veces no. Yo capaz cometí muchos errores, adrede, o accidentalmente, pero no recompensé a las personas que afecte con otras cosas? Ya sé que no viene a tema, pero digo, lo que arruiné en su momento, lo remedié luego, con nuevas y mejores acciones, o con algun que otro detalle.

Ciertas veces, siento haber quemado más de una etapa, todo esto de haber conocido mucha gente de mi entorno, o fuera de el, haber entablado buenas relaciones, y generando bronca, de diferentes tipos en ambas cosas, está bueno, como a la vez no, aunque mi orgullo me permite decir; Hay gente que si yo.... está de mi lado; cuento con su apollo, etc, etc. Como tambien mucha gente puede hablar de la calidad o porqueria de persona que soy, conociendome en mis diversos momentos, con diferentes personas. No me considero buena persona, para nada, pero tampoco creo que sea una basura, ayude a muchos, y maltrate a otros tantos, pero siempre con razones para ambas, porqué debería ser buena con alguien que se rió de mí en su momento...?

Volviendo a lo de las etapas, creo que crecí mas de la cuenta en solo un par de meses, mas o menos, dos años, capaz me equivoco, aunque capaz no. Por ahí pido mas de lo que me corresponde, o tal vez, no me equivoco al reclamarlo. En lo que se basan mis pensamientos es en; me considero una persona PENSANTE, por lo menos asi me siento yo al ver al resto de la sociedad, los de mi edad y entorno. Puedo creerme la mas inteligente del mundo, pero sin embargo ser la nás estupida, sin embargo no me siento asi, no siento eso. Al ver chicas de mi edad, en ciertos lugares(calle, escuela, en sí, entorno), siento repulsión por su mayoría, chicas de 13, 14, 15 años, embarazadas, ignorantes, y descontroladas. El descontrol está buenisimo, pero siempre y cuando te metas en el con una cabeza mas o menos desarrollada.

Nunca quise subirme a ese tren, por el simple hecho de no querer mandarme a lo desconocido, como quien diria meterme en la boca del lobo. Tranquilamente puedo optar por mandar a la mierda a toda clase de normas y leyes existentes en mi limitada existencia, mandar a la mierda a mis viejos, al colegio, a la sociedad. Es algo que me atrae mucho, expresar mi repulsión por el sistema, pero sin embargo, sé que las diferentes ideas revolucionarias que habitan en las cabezas de la gente interesada por un futuro, algo mejor, en la vida común o colectiva, reciben represion por parte superior.

Yo mandé a la mierda al colegio, me echaron, mandé a la mierda al colegio, repetí. Ergo; me ves actualmente, haciendo todo como corresponde, luego, rompiendo las pelotas a más no poder.

Yo mandé indirectamente a la mierda a mi viejo, me molió a golpes, mandé a la mierda a mi viejo, mi autoestima acabo por suicidarse. Ergo, acabé por callar todo lo que pienso, si total, todas mis palabras y expresiones acabarían por recibir alguna que otra patada. Durante un tiempo me resultó más facil, el hecho de callarme, bajar la cabeza, y pasar desapercibida, pero es imposible para una persona como yo, tragarse las propias palabras. Doble ergo; Acabé por volver a lo mismo de antes.

El sistema; tu trabajo, tu escuela, tu casa, es asi. Todos estarán con los brazos abiertos esperando a que des mucho de tí, pero sin embargo cuando vos nesecites algo, ya sea o no material, no podrán, no estarán o no lo merecerías;

porqué?

Porque para estos individuos que van en contra de la corriente, todo debe ser asi, todo debe ser dificil, y amoldarlos hasta que acaben desistiendo de sus hechos e ideas. La gente estúpida es más manejable, la gente estúpida suma más, la gente estúpida defiende y pelea por causas vacías.

Amigoooooo.

Hoy cumplis años, vos, una personita muy especial, alguien a quien amo, MUCHISIMO, alguien que ocupa un lugar más que especial en mi vida...a pesar de que te me pongas celoso, cuando te nombro a otra persona, o algo, te amo mucho más de lo que te imaginas, siempre estubiste, siempre fuiste una de las dos personas con las que más cuentouna de las personas a las que mas adoro, sos re importante, ya van 4 años de amistad con vos, y todo empezo mirandonos mal hace un par mas, tte estimo tanto, te quiero tanto...hoy es tu cumpleaños, hoy no te vi, pero me encanta verte, verte una vez cada 3 meses, verte todos los dias, verte cuando sea, las horas con vos queman, se pasan tan rápido que ni nos damos cuenta, me gustan esos mates que me haces, me gusta tomarme una coca cola con vos, me gusta hasta esas tardes de catarsis y depresion juntos. VOS NO TE DAS UNA IDEA DE LO QUE TE AMO A VOS , MAURO, te lo repito, sos una de las cosas más importantes para mí.

Polvos volátiles y alegrías ajenas

La libertad es bella - La felicidad tambien, solo cuando no se controla, ni se està pendiente del como, la cantidad, ni los cuando, los porquè ya dejan de importar, las preguntas no tienen retorno, y las sonrisas no tienen comienzo ni fin. Nuestro tiempo dejò de existir, formamos parte de este aire con polvos volàtiles de alegrìas ajenas, que se contruyen a partir de ocurrencias propias, las cuales, suelen surgir de hechos con terceros, difícil no? Si, bastante, la definición de felicidad, no existe, es un circulo vicioso de opciones y testamentos de conclusiones sin sentido, que te hacen divagar o traspasar los preámbulos cotidianos. La felicidad, no es ni se hace, aparece, de repente en tu vida, o quizà, es algo que estubo desde siempre, y vos lo disfrutaste a pleno, por lo cual no sabès que es, ya que siempre estubo con vos...o como puede decirse, es algo latente en vos, que cierto dìa se despierta, y en este caso, te alegra la vida. La felicidad es eso, eso que no sabès que es, eso que puede llegar, e irse en cuestión de minutos...

Un momento

"...después de volver de la ciudad, pisando finalmente el pórtico de entrada de casa, me tomó de la cintura, me miró a los ojos, y no bastó más que un beso para sellar ese momento hermoso e inolvidable, algo que sería un recuerdo perfecto tiempo después..."

Ataque de bronca

Que sociedad tan patetica y mediocre, abran sus cabezas ! Defiendan sus ideales, no se dejen llevar por palabras ajenas, palabras huecas, de personas ambiciosamente desesperadas por lograr beneficios propios, dejen de lado el conformismo, mantenganse firmes ante sus ideas, y su forma de ser ! Como los detesto, por Dios !

Los odio a todos, a todos los estupidos que van por la calle escuchando cumbia, una mierda, a todo lo que da, presumiendose un fasito, que tengo esto, y aquello, metete la rama en el orto, odio a las minas que van caminando delante tuyo, moviendo el orto y con el pantalon coladisimo hasta la nuca, odio ir a comprar algo para tomar y que haya solo Coca Cola, odio la Coca Cola, odio que me la vendan caliente, odio cuando el quioskero se hace el otro y te mira el culo, mirame esta puto, odio las formalidades que te piden para ingresar a un colegio, odio que se la den de ejemplo, odio que me presuman que tienen mas edad, mas rango, que son mas importantes, que soy mas chica, que no puedo, que sola no, odio no tener plata, odio querer trabajar, odio trabajar, odio nesecitar plata, odio querer comprarme cosas, odio este consumismo, odio que me critiquen, odio que no se banquen las cosas como son. Odio que me digan te quiero y despues se olviden, odio que me digan te quiero porque si, odio que me digan te amo, ODIO que me amen, son todos falsos, todos hipocritas, odio que se equivoquen y me pidan perdon, odio que perdonen, no perdonen nunca estupidos, si se cagan en ustedes, odio que me digan que no me soportan y despues me digan te amo, te quiero o me pidan perdon, los odio, a todos y cada uno que conozco, y a los que no tambien, porque te miran mal, y miras y se dan vuelta, odio que me miren asi y me juzguen sin conocerme. Me odio, odio odiarme a mi misma, amo ser asi, pero odio todo lo que tengo en la cabeza, y odio odiar y querer eso.

13

Mi nombre es Ayelen y soy esquizofrénica,
No soy nada de atractiva mucho menos fotogénica,
Mi mejor amigo es un payaso que me aconseja,
tiene ojos de rana y vive dentro de mi oreja,
él habla mucho y a veces se molesta,
y cuando le pregunto cosas casi nunca me contesta,
pero él da la vida por mí y yo doy la vida por él,
también sabemos que hay un desnivel
dentro de nuestro redondel,
la gente piensa que yo estoy enferma
porque corro por la ciudad con mi cuaderno,
hablando con los perros con pantalones cortos
y unas botas de vaqueros
un paraguas en la mano y un sombrero de torero,
pero no estoy mal del todo también hablo con la gente
digo muchas mentiras para jugarle con la mente
me gusta dar mal las direcciones del camino
para que la gente siempre llegue tarde a su destino,
ando con dos hadas madrinas volándome por encima
cargando jeringuilla repletas de vitaminas con morfinas
hasta que mis venas se inunde
pues me la paso haciendo muecas y la gente se confunde,
perdóneme si me estoy riendo demasiado
es que ayer se murió mi madre y me botaron del trabajo,
debo 6 meses de renta en mi cartera ni un centavo,
y no me baño desde octubre del año pasado
tengo mi cuerpo todo cicatrizado,
con cortaduras profundas y quemaduras en primer grado,
pero no es nada grave nada delicado
es que nunca me doy cuenta porque me la paso todo el día anestesiada
me gusta caminar solo así hablo con el viento
nunca he tenido sexo como una monja en un convento
tranquila aunque se que puedo explotar
de manera repentina como una mina en la segunda guerra mundial
soy una psicomaniática antisocial
luego de saludarte me lavo las manos con jabón antibacterial,
soy una paciente mental lo admito
pero eso no te da derecho a mirarme de reojo
y a tratarme de lejitos
ven acércate no te voy hacer nada
lo que parece sangre en mi camisa es salsa de tomate derramada
ven amiguito acércate aquí las tijeras que traigo son para
cortar el jardín.
Soy una asesina en serie, como las de miniserie,
Detrás de la puerta, colecciono gente muerta,
Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre,
No tengo familia, porque maté a mi familia.
A veces vienen doctores a visitarme
Con disfraces de fantasmas a tratar de alegrarme
Porque sufro de trastornos ayer metí mi gato en horno
Y su rabo me lo colgué en el cuello de adorno
Cuando me dan los episodios empiezo a sudar sodio
Y grito muy fuerte para poder sacar el odio
También me dan miedo las sombras
por eso no me atrevo a ir al baño
Y me orino en la alfombra
Es normal yo solo tengo 13 años
Todavía corro bicicletas y no hablo con extraños
Pero si no tomo mis medicinas durante el año
Todos los días sueño con poder hacerte daño,
Picarte en pedacitos con estas mismas tijeras
Meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera
No se asusten hoy me tome mis medicamentos
Estoy de buen humor bien contenta con buen aliento
Yo se que llevo cara de seria pero estoy contenta
Ahora mismo voy a jugar con mis amigos en el cementerio,
De hecho estoy enamorada de una de mis amigas
Hace un año murió sin dejar rastros ni testigos
Es una niña hermosa con la cara color violeta
Todas las noches me acompaña a correr bicicleta
Ella no habla por que es sordomuda
Y por eso la gente piensa que estoy hablando sola y que
necesito ayuda.

Hipocresíavaronil

Qué lindos son los hombres.. van enamorando minas y metiendose de cajeta en cajeta, qué hipócritas que son...la verdad me causan un asco impresionante. No lo intenté mil veces, pero me la habré jugado dos o tres, se vé que todos son iguales y todos terminan fallando.
Qué hermosas que son las mujeres, algunas, te boludean y te pelotudean, que les gustas, que te quieren, pero todo les dá cosa.

Por culpa de lastimar un amor.

En tus ojos, te ofrecí el mundo y todo lo demás,
No me gusta andar con vueltas o de rodillas
Estoy yendo lejos, sin mirar atrás.
Pero ahora no hace falta que te lo diga,
Sabés que todo cambió.
Me usaste, me lastimaste.
¿No crees que sea tarde para disculparse?
Estube mirando cada esquina, prometiendome todo.
Prometiendote hasta lo que no te podría haber dado.
Y cuando tubiste mi mano,
me quebraste los dedos.
Cuando sentiste la sangre que bombeaba mi corzón,
te arrojaste a ella
como lo hacen los cerdos.
Claramente cambiaste tu cara,
pero también perdiste la razón.
Me usaste, me lastimaste.
Ya es tarde para disculparse-
Te bajé la luna a tu balcón,
las estrellas y la inmensa noche
fueron un obsequio para vos.
Todo lo que te regalé, todo,
lo arrojaste con desprecio hacia el vacío.
Ahora libre me manifiesto,
estoy harta de tu frío,
harta de tu manera de ignorar,
lo que otros con sacrificio
te pueden dar.
No me alimenta explicarte nada.
No tengo sed de hacerte daño.

Autodestrucción.

Una foto, dos, tres, o cuatro palabras, una imagen vale más que mil de ellas. Queremos pensar sobre nosotros, sobre nuestras vidas, nuestros actos, nuestras relaciones, cuando no somos nada más que un simple individuo social, diminuto en este mundo. ¿Qué soy? ¿Qué sos? ¿Qué somos?

Somos la nada, la nada misma, pero somos tanto, abarcamos tanto. Hoy, como mil veces pasadas, siento que el cuerpo me queda chico, y la cabeza me queda grande, es que yo me estoy ahogando en este mundo cruel, y nadie me ayudará, mi vida, puede ser una gran mentira, como puede ser un puente a la locura.

Quizá, algún día me adapte, y me acostumbre a seguir las normas establecidas por el resto, por la supuesta "sociedad", como quizá no. Días como hoy, me surgen ganas de lanzar todo por la borda, total, qué hay para perder? No sé cuánto vale lo que tengo, hasta que llegue a perderlo. Por el momento no me importa. No quiero que me importe, e intento que no lo haga.

En fin, mi cabeza, se expandió al punto de perderme dentro mío, me siento taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan insignificante, tan lenta, y atrasada en un mundo tan veloz, tan imponente, tan...tan TAN! Pero a la vez siento que mi cuerpo me quedó chico, que estoy siendo tan grande para mi envase.

En este momento dejo fluir mi colgadez por mis dedos, oprimiendo tecla por tecla, expresando lo que quizá pueda estar sintiendo. Me siento sola, me siento devastada, me siento perdida, abandonada... evitada.

¿Será que vuelven esas épocas de flagelo, morbo, y depresión? Lo único que creo que deba recordar, nada me va a salvar del mundo en el que vivo. La realidad es bruta, pero la vida puta, la gente miente, engaña, traiciona y te falla. Por ello nunca debemos pretender ni esperar nada de nadie, para no desilusionarnos.

Creo que el querer huír de la realidad, me está matando, poco a poco, como cada vez que enciendo un cigarro, me suicido, un poco, solo un poquito más.

Asesinando una mente.

Quisiera estar segura de que si parte de lo que borré en mi vida, ocupó un buen lugar o si fueron errores, aunque si fuesen errores, o fallas provenientes de mi persona, no me molestaría, ya que soy humana, y al serlo, tengo ciertos permitidos. Me dejé llevar, durante mucho tiempo, por el hacer, y no pensar, aunque todo era más facil, actuando sin importar, sin pensar en el antes ni después, sin pensar en que si lo que hacia me afectaba para bien o para mal. Asi, por eso, me perdí durante mucho tiempo de mi vida, perdí, podría decirse años, en cuestión de meses, como escribi alguna vez seguramente, siento que para mi edad, no soy lo que debería ser.
Nunca estube conforme con quien fui, con quien soy, nunca me gusté a mi misma, ni me alegré de mis actos, ni pensamientos, pero tampoco, nunca quise ser más de lo que era, o ser otra cosa.
Quiero crecer, un poco más, para justificar completamente mi nesecidad de escapar de acá, de cruzar esta realidad, que asfixia mi mente, y contamina mi ser, siento que mi cabeza, no da a basto de tantas cosas que hay en ella, intentar hacer un lugar, "tirar" cosas de ahi, para hacer espacio, lo hace aun peor, pareciera que todo se reduce, y me deja varada sin nada, sin ideas, sin palabras, sin respuestas.
Hay ! Respuestas, las amo tanto, siempre quise ser una. Pero no, no soy una respuesta a nada, solo soy un nombre, me siento un nombre. Las respuestas son tan bellas, pero el tenerlas lo es aún más, es hermoso tener una respuesta a la mayoria de las preguntas, no a todas, ya que el tener una respuesta a toda pregunta existente, le quita el sentido a la vida, porque saber más de lo que existe, nos deja inútiles. Si una persona sabe todo acerca de todo, no tiene ningun propósito por delante. Para lo unico que serviria, seria para responderle a los demás, y si uno le sirve al resto, y no a uno mismo, que puede pretender del mundo?
Saber mucho, es como ahogarse en un vaso de agua, y saber poco, es ahogarse en el Pacífico, no se a que vino todo esto que escribí, pero hoy mis ganas de hacerlo, llegaron a este palabrerío.

Matando recuerdos

Nesecito escribir, nesecito leer, dibujar, soñar y volar, pensar que tiempo atras, leyendo un libro, mi vida se congelaba, para penetrar en una historia, en una fantasia inexistente en el mundo real. Leer un libro, para formar parte de esa historia, de ese cuento, perderme entre las letras, que forman palabras, parrafos y perfección, suena bien, suena bastante bien, aunque quizá algo empalagozo para mi paladar.
Tiempo atrás, escribía, dos o tres veces por día, me entusiasmaba mucho al hacerlo, a veces, muchas veces más, pero luego de eso, crucé una etapa, y cerré parte de mi historia, quemando recuerdos y vivencias, todo lo que tengo hoy en día de mis pensamientos, ideas, y quizá alguna que otra reflexión, está acá, en este blog, en esta página de internet, que puede llegar a desaparecer de un dia para el otro, también tengo dos o tres cuadernos, sobrevivientes a atáques coléricos, en los cuales solía romper o quemar, desde fotos, hasta cuadernos y ropa.
A veces, el intentar arrancar trozos de vida, borrar recuerdos de la mente, y asesinar personas en mi cabeza, me mata de a poquito, o me hiere de una manera horrenda, sin darme cuenta que es una estupidez proveniente de mi persona.