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Mi nombre es Ayelen y soy esquizofrénica,
No soy nada de atractiva mucho menos fotogénica,
Mi mejor amigo es un payaso que me aconseja,
tiene ojos de rana y vive dentro de mi oreja,
él habla mucho y a veces se molesta,
y cuando le pregunto cosas casi nunca me contesta,
pero él da la vida por mí y yo doy la vida por él,
también sabemos que hay un desnivel
dentro de nuestro redondel,
la gente piensa que yo estoy enferma
porque corro por la ciudad con mi cuaderno,
hablando con los perros con pantalones cortos
y unas botas de vaqueros
un paraguas en la mano y un sombrero de torero,
pero no estoy mal del todo también hablo con la gente
digo muchas mentiras para jugarle con la mente
me gusta dar mal las direcciones del camino
para que la gente siempre llegue tarde a su destino,
ando con dos hadas madrinas volándome por encima
cargando jeringuilla repletas de vitaminas con morfinas
hasta que mis venas se inunde
pues me la paso haciendo muecas y la gente se confunde,
perdóneme si me estoy riendo demasiado
es que ayer se murió mi madre y me botaron del trabajo,
debo 6 meses de renta en mi cartera ni un centavo,
y no me baño desde octubre del año pasado
tengo mi cuerpo todo cicatrizado,
con cortaduras profundas y quemaduras en primer grado,
pero no es nada grave nada delicado
es que nunca me doy cuenta porque me la paso todo el día anestesiada
me gusta caminar solo así hablo con el viento
nunca he tenido sexo como una monja en un convento
tranquila aunque se que puedo explotar
de manera repentina como una mina en la segunda guerra mundial
soy una psicomaniática antisocial
luego de saludarte me lavo las manos con jabón antibacterial,
soy una paciente mental lo admito
pero eso no te da derecho a mirarme de reojo
y a tratarme de lejitos
ven acércate no te voy hacer nada
lo que parece sangre en mi camisa es salsa de tomate derramada
ven amiguito acércate aquí las tijeras que traigo son para
cortar el jardín.
Soy una asesina en serie, como las de miniserie,
Detrás de la puerta, colecciono gente muerta,
Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre,
No tengo familia, porque maté a mi familia.
A veces vienen doctores a visitarme
Con disfraces de fantasmas a tratar de alegrarme
Porque sufro de trastornos ayer metí mi gato en horno
Y su rabo me lo colgué en el cuello de adorno
Cuando me dan los episodios empiezo a sudar sodio
Y grito muy fuerte para poder sacar el odio
También me dan miedo las sombras
por eso no me atrevo a ir al baño
Y me orino en la alfombra
Es normal yo solo tengo 13 años
Todavía corro bicicletas y no hablo con extraños
Pero si no tomo mis medicinas durante el año
Todos los días sueño con poder hacerte daño,
Picarte en pedacitos con estas mismas tijeras
Meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera
No se asusten hoy me tome mis medicamentos
Estoy de buen humor bien contenta con buen aliento
Yo se que llevo cara de seria pero estoy contenta
Ahora mismo voy a jugar con mis amigos en el cementerio,
De hecho estoy enamorada de una de mis amigas
Hace un año murió sin dejar rastros ni testigos
Es una niña hermosa con la cara color violeta
Todas las noches me acompaña a correr bicicleta
Ella no habla por que es sordomuda
Y por eso la gente piensa que estoy hablando sola y que
necesito ayuda.

Hipocresíavaronil

Qué lindos son los hombres.. van enamorando minas y metiendose de cajeta en cajeta, qué hipócritas que son...la verdad me causan un asco impresionante. No lo intenté mil veces, pero me la habré jugado dos o tres, se vé que todos son iguales y todos terminan fallando.
Qué hermosas que son las mujeres, algunas, te boludean y te pelotudean, que les gustas, que te quieren, pero todo les dá cosa.

Por culpa de lastimar un amor.

En tus ojos, te ofrecí el mundo y todo lo demás,
No me gusta andar con vueltas o de rodillas
Estoy yendo lejos, sin mirar atrás.
Pero ahora no hace falta que te lo diga,
Sabés que todo cambió.
Me usaste, me lastimaste.
¿No crees que sea tarde para disculparse?
Estube mirando cada esquina, prometiendome todo.
Prometiendote hasta lo que no te podría haber dado.
Y cuando tubiste mi mano,
me quebraste los dedos.
Cuando sentiste la sangre que bombeaba mi corzón,
te arrojaste a ella
como lo hacen los cerdos.
Claramente cambiaste tu cara,
pero también perdiste la razón.
Me usaste, me lastimaste.
Ya es tarde para disculparse-
Te bajé la luna a tu balcón,
las estrellas y la inmensa noche
fueron un obsequio para vos.
Todo lo que te regalé, todo,
lo arrojaste con desprecio hacia el vacío.
Ahora libre me manifiesto,
estoy harta de tu frío,
harta de tu manera de ignorar,
lo que otros con sacrificio
te pueden dar.
No me alimenta explicarte nada.
No tengo sed de hacerte daño.

Autodestrucción.

Una foto, dos, tres, o cuatro palabras, una imagen vale más que mil de ellas. Queremos pensar sobre nosotros, sobre nuestras vidas, nuestros actos, nuestras relaciones, cuando no somos nada más que un simple individuo social, diminuto en este mundo. ¿Qué soy? ¿Qué sos? ¿Qué somos?

Somos la nada, la nada misma, pero somos tanto, abarcamos tanto. Hoy, como mil veces pasadas, siento que el cuerpo me queda chico, y la cabeza me queda grande, es que yo me estoy ahogando en este mundo cruel, y nadie me ayudará, mi vida, puede ser una gran mentira, como puede ser un puente a la locura.

Quizá, algún día me adapte, y me acostumbre a seguir las normas establecidas por el resto, por la supuesta "sociedad", como quizá no. Días como hoy, me surgen ganas de lanzar todo por la borda, total, qué hay para perder? No sé cuánto vale lo que tengo, hasta que llegue a perderlo. Por el momento no me importa. No quiero que me importe, e intento que no lo haga.

En fin, mi cabeza, se expandió al punto de perderme dentro mío, me siento taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan insignificante, tan lenta, y atrasada en un mundo tan veloz, tan imponente, tan...tan TAN! Pero a la vez siento que mi cuerpo me quedó chico, que estoy siendo tan grande para mi envase.

En este momento dejo fluir mi colgadez por mis dedos, oprimiendo tecla por tecla, expresando lo que quizá pueda estar sintiendo. Me siento sola, me siento devastada, me siento perdida, abandonada... evitada.

¿Será que vuelven esas épocas de flagelo, morbo, y depresión? Lo único que creo que deba recordar, nada me va a salvar del mundo en el que vivo. La realidad es bruta, pero la vida puta, la gente miente, engaña, traiciona y te falla. Por ello nunca debemos pretender ni esperar nada de nadie, para no desilusionarnos.

Creo que el querer huír de la realidad, me está matando, poco a poco, como cada vez que enciendo un cigarro, me suicido, un poco, solo un poquito más.

Asesinando una mente.

Quisiera estar segura de que si parte de lo que borré en mi vida, ocupó un buen lugar o si fueron errores, aunque si fuesen errores, o fallas provenientes de mi persona, no me molestaría, ya que soy humana, y al serlo, tengo ciertos permitidos. Me dejé llevar, durante mucho tiempo, por el hacer, y no pensar, aunque todo era más facil, actuando sin importar, sin pensar en el antes ni después, sin pensar en que si lo que hacia me afectaba para bien o para mal. Asi, por eso, me perdí durante mucho tiempo de mi vida, perdí, podría decirse años, en cuestión de meses, como escribi alguna vez seguramente, siento que para mi edad, no soy lo que debería ser.
Nunca estube conforme con quien fui, con quien soy, nunca me gusté a mi misma, ni me alegré de mis actos, ni pensamientos, pero tampoco, nunca quise ser más de lo que era, o ser otra cosa.
Quiero crecer, un poco más, para justificar completamente mi nesecidad de escapar de acá, de cruzar esta realidad, que asfixia mi mente, y contamina mi ser, siento que mi cabeza, no da a basto de tantas cosas que hay en ella, intentar hacer un lugar, "tirar" cosas de ahi, para hacer espacio, lo hace aun peor, pareciera que todo se reduce, y me deja varada sin nada, sin ideas, sin palabras, sin respuestas.
Hay ! Respuestas, las amo tanto, siempre quise ser una. Pero no, no soy una respuesta a nada, solo soy un nombre, me siento un nombre. Las respuestas son tan bellas, pero el tenerlas lo es aún más, es hermoso tener una respuesta a la mayoria de las preguntas, no a todas, ya que el tener una respuesta a toda pregunta existente, le quita el sentido a la vida, porque saber más de lo que existe, nos deja inútiles. Si una persona sabe todo acerca de todo, no tiene ningun propósito por delante. Para lo unico que serviria, seria para responderle a los demás, y si uno le sirve al resto, y no a uno mismo, que puede pretender del mundo?
Saber mucho, es como ahogarse en un vaso de agua, y saber poco, es ahogarse en el Pacífico, no se a que vino todo esto que escribí, pero hoy mis ganas de hacerlo, llegaron a este palabrerío.

Matando recuerdos

Nesecito escribir, nesecito leer, dibujar, soñar y volar, pensar que tiempo atras, leyendo un libro, mi vida se congelaba, para penetrar en una historia, en una fantasia inexistente en el mundo real. Leer un libro, para formar parte de esa historia, de ese cuento, perderme entre las letras, que forman palabras, parrafos y perfección, suena bien, suena bastante bien, aunque quizá algo empalagozo para mi paladar.
Tiempo atrás, escribía, dos o tres veces por día, me entusiasmaba mucho al hacerlo, a veces, muchas veces más, pero luego de eso, crucé una etapa, y cerré parte de mi historia, quemando recuerdos y vivencias, todo lo que tengo hoy en día de mis pensamientos, ideas, y quizá alguna que otra reflexión, está acá, en este blog, en esta página de internet, que puede llegar a desaparecer de un dia para el otro, también tengo dos o tres cuadernos, sobrevivientes a atáques coléricos, en los cuales solía romper o quemar, desde fotos, hasta cuadernos y ropa.
A veces, el intentar arrancar trozos de vida, borrar recuerdos de la mente, y asesinar personas en mi cabeza, me mata de a poquito, o me hiere de una manera horrenda, sin darme cuenta que es una estupidez proveniente de mi persona.

Ni una palabra más

"...uno sigue yendo con un corazón maltratado...golpeado...que ya no tiene ganas de cumplir esas promesas gloriosas que se dicen en una relación...porque dos que se quieren se dicen cualquier cosa...y es difícil encontrarse con sus sentimientos destruidos...Ya no dan ganas de seguir apostando a un caballo que nunca gana...
[...]
..uno a veces toma una actitud de obediencia...para no perder a esa persona que uno ama...pero esa obediencia a veces no puede ser eterna y uno decide escaparse de su genio amor...ese amor tactico-sentimental con reacciones inconcientes...Y para olvidarse de esa persona hay que refugiarse en otro crimen...en otro amor destructivo...para poder por fin alejarse de esa seducción y esa dulce voz que durante mucho tiempo endulzo nuestros sentidos..."



Te obedecí hasta donde pude, mi genio amor..

aDOL(OR)escer.

Siento como poco a poco, me ahogo en esta realidad, como la vida se me va escurriendo entre los dedos, dejarse morir en el vasto prado de la depresion, dejarse morir en vida, nunca fue tan facil. Citar una asfixia dentro del mismo cuerpo, que el ser supere y traspase los limites...lo tangible se hace tan difuso y la creencia tan difusa, explayarse al más allá. Flotar, no sentir, sentir, odiar, amar y todos los sentimientos existentes acá y en un paralelo diferente, se mezclan para violarte la cabeza, para ultrajarte los bolsillos, para arruinarte. A veces ser más, ser menos, darte cuenta de que te queres perder, darte cuenta de que no queres, de que no sos, que estas, vivis, sentis, y crees, te aparta cada vez mas de eso a lo que uno llama meta, te chupa a lo desconocido, te congela los huesos, y asesina la cabeza.






Me duele la adolescencia.

Fucking prejuicios !

El tabaco mata, la blanca mata, el alcohol mata. Claro, pero bien que podes salir a comprar pan, te rompen el orto en el camino, y de yapa, te lo llenan de plomo. Pero rajá de acá; critiquen vicios ajenos nomás. Yo me rio de todos, yo me callo la boca, yo los veo, tomen, dejen tomar, no digan nada, es de giles el Haz lo que yo digo; No lo que yo hago. Me puedo morir de estúpida, como me puede pisar el 514 yendo a ver a mi abuela. Gente boluda.

Baila y canta mi Dios.

A veces quiero creer que no todo está perdido, que soy un poquito diferente, o del todo, al resto de las personas. No estoy loca, y si lo estoy, disfruto de serlo, porque eso quiere decir que si soy diferente, ergo, no soy igual. Me alegra saber que no ocupo un lugar, o un numero, en ese amontonamiento homogeneo, o masa popular, que soy yo, solo mi persona, y mi cabeza independiente de toda la confusión ajena. Tengo la certeza de que la sociedad, juzga, al no estar preparada para personas como yo, para personas que respetamos y hacemos respetar nuestras palabras, y acciones, para personas que no nos callamos ante un comentario ajeno a nuestros gustos; Personas realistas, pero a la vez personas voladoras, personas soñadoras, personas, que no temen a cruzar lo tangible, y desafiar esas cosas extrañas que uno a veces no llega a entender.

Nada, nada, y más nada

Que te hace pensar que la compañía de alguien garantiza salvarte del mañana?
Que te hace pensar que la compañia de alguien no te ayuda?
Que te hace pensar que la compañia de alguien te alegra la vida?
Que te hace pensar que la compañia de alguien te roba tiempo?
Que te hace pensar que la compañia de alguien te hace una persona importante?
Que te hace pensar que la compañia de alguien te hace menos que el, o ella?
Que te hace pensar que dicha compañia puede ser todo, y a la vez nada?
Yo sé que , los sentimientos no son reales, sé que son parte de nuestra imaginacion y una malformación psicoticamente normal y anormal, a la vez, que generan un maremoto emocional, de desgracias y alegrias, tal como un terremoto, imposible de pararlo, o dificil de notarlo. Llega un momento en el que querés tanto, que estás sumamente sumergido en eso, y cuando eso pasa...

Párrafo suprimido por el moderador de Blogspot.


Qué te hace pensar que yo escribí esto?
Que te hace pensar que esto es real?
Y si no?
Si es parte de tu imaginación?
Supongamos que esta dentro de tu cabeza, y yo también lo estoy, pero vos sos parte de la mente de otra persona...

Frase perdida.

Todo se pierde, como la gente, los sentimientos, las ideas, se enroscan hasta llegar al punto de desintegrarse, como los sueños.
Aunque yo vivo sueños, que en vez de eliminarse, suprimirse, romperse o perderse, quedan chicos.
Me quedan chicos los sueños, no me alcanzan, quiero ser algo, y no puedo, es poco, no lo vale ! Quiero algo más avasallante, quiero ser algo, quiero ser.... y llegar a...y que todos digan; Ahhhh! Quiero ser grande, muy grande, quiero pisar fuerte, dar un paso, y tener a todos a mi lado, nadie detrás, no soy más ni menos, aunque sí me siento menos, me siento poco, soy poco, no soy nada, pero puedo ser mucho...si quiero, si me dejan, si puedo !
Puedo, quiero, puedo. SOY.

Ya no estamos solos los dos.

Te amo, y vos me tenés en y para todas. Me importa poco y nada lo que la gente piense de vos, de mi, de nuestras boludeces, me importa tres pitos si a alguien le molesta cuanto te quiero, y de que forma te lo demuestro, y me importa muchisimo perder contacto, verte poco, y hablar cada vez menos con vos, me da bronca el vivir colgada de una rama y ver que te pasan miles de cosas, que haces miles de cosas, y pasar tan poco tiempo con vos, hablar tan poco con vos. Lo unico que quiero que sepas, es que sos, después de mi vieja, la persona que más estimo, a una de las personas que más amo. ¿Por qué? Simple, porque siempre que te nesecite estubiste ahí, porque cuando me hundí en el pozo de la miseria y depresión, te conocí, me diste la mano, y juntos, salimos de las boludeces que nos estaban haciendo mierda, porque siempre que podemos, tratamos de ayudarnos. Por más que te vea por una o dos horas, o tres como mucho, cada dos o tres meses, vos sos mi mejor amigo, vos sos el panki hermoso, fisura, borracho y volado que conocí hace dos años, y le dí el primer abrazo hace a penas uno, la gente que entra en tu vida de forma inesperada, 5 MINUTOS ANTES DE TODO, es la gente que mejor predisposición tiene en tu vida, porque no planifica nada, porque es espontánea con lo que dice y hace, porque te conocí de casualidad, nos ayudamos de casualidad, y terminamos siendo muy buenos amigos, me siento una vieja chota poronga escribiendo esto. Pero nesecito, y nesecitaba decirlo, y como no puedo...te lo escribo. Te amo Adonai. Mejor amigo, hermano, vos vas a ser partícipe de mi vida, mi futuro, vas a seguir siendo mi amigo, y todo lo que te dije, siemplemente, porque te amo, te quiero, y sos súper importante para mí, en todo sentido.